Vos tomás las cosas en forma tan racional, yo soy muy impulsiva, hago lo que tengo ganas cuando tengo ganas. Y no digo que lo que yo hago esté bien, de hecho no siempre me fue muy bien. Y tal vez lo que vos hacés sea más correcto, pero es que no sé si va a funcionar para mi. Estoy tratando de esforzarme porque sé que no es descabellado, sé que es un proceder lógico (aunque para mi no entra demasiado la lógica ni la practicidad en todo esto), pero me está resultando muy difícil, diría que hasta estoy sufriendo, y cuando se sufre es porque algo no está bien. Tal vez esté exagerando, probablemente; pero es que a veces siento que no puedo con mi alma.
No espero que lo entiendas, no creo que lo entiendas, si hasta a mi me cuesta. Tengo miedo de estar saboteándome a mi misma otra vez. Quiero seguir, pero no sé si vale la pena a costa de tanto sufrimiento. A veces pienso que va a pasar, que tengo que adaptarme, porque el problema soy yo. Pero ¿y si no hay nada que cambiar? ¿Si es simplemente que yo soy así?
No sé, siento que debe haber alguien por ahí que me entienda, que sienta como yo. Pero alguien tan parecido me va a estancar, y yo necesito avanzar. Lo que no me convence de todo esto es el dolor porque, si bien es una transición difícil, no debería doler así, no debería...o será que estoy exagerando por mi tendencia espantosa hacia el sufrimiento (otra vez esta palabra) y la asquerosa autocompasión?
No quiero que leas esto, espero que no lo hagas...
